ぼくたちと駐在さんの700日戦争

「ちょ、ちょっと車・・・止めてください・・・」

「あら？どうしたの？乱栗病って伝染病？」

車酔いに決まってるでしょ？

ただでさえ胸焼けしてたのに、おもいっきり乱暴運転で、3人ともゲロゲロです。

「うう・・・胃からすっぱいカスタードクリームとアンコが・・・」
「口にするな！バカ！」

時間がないのに、車をおり、路側帯にしゃがみこんでしまった僕たち3人。

「は、早く行かないとな・・・」
「うん。けど・・・もう、吐きそ・・・」

人通りの多いバイパスの路側帯。
吐けば楽かも知れませんが、そこは高校生。なんとかこらえる僕たちです。


「君たち、だいじょうぶ？ハチミツレモン、飲む？」

　うぷっ！

吐きました・・・。


ケーキ。吐いたことありますか？
ま～～～。そりゃ気持ち悪いのなんの。
まだエクソシストのリーガンのほうがましなもん吐いてます。

ゲロがゲロを呼ぶエンドレスゲロの世界。

ようやくゲロの一段落したところで、

「そろそろ・・・出発しましょうか？お姉さん」

が。

「いやよ！私のシャルマンに吐かれたらたまんないもん！」

「え～～～～～？」

てめーが原因ってことを棚に上げてます。

「お願いしますよ」
「絶対に吐きませんから」。

「ホントに～～～？」

「はい。ホントです・・・」

「じゃ、ここで絶対ゲロ吐かないって約束するなら出発してあげる！」

そんな約束ってあるのでしょうか？

「ぜったい・・・ゲロ・・・吐きません・・・」

情けない約束です。

「じゃ、指切り」

「はい・・・」

ここはしかたありません。代表で僕。

「ゆ～びき～りげ～んま～ん　ゲロ吐いた～ら　針せんぼんの～ます！」

ゲロ吐いたら針千本も飲まなきゃいけないのか・・・。

生き地獄。


再び走り出すシャルマン。
ゲロを恐れてか、今度は40キロ。

遅いですが、文句を言う勇気がありません。


「ところでお姉さん。ご主人ってなんておっしゃる方なんです？」

「え？社長？斎藤だけど」

「斎藤さん・・・。井上、心当たりあるか？」

「さぁ・・・ちょっとありすぎてわかんないな」

ただでさえ顔の広いグレート井上家。
日本でもトップクラスにザラなこの苗字では、わかるわけがありません。

「社長さんって。娘さんいらっしゃいます？」

グレート井上くん。核心的質問でしたが、

「え？いないわよ。独身だもの」

「ええ？独身なんですか？」

社長の娘説はこれでなくなりました。

だとすれば、いったいどういう関係なんだろう？

「社長のことはあんまり詳しくわかんないの。過去のこと、あまり話さないし」

「そうですか・・・」


やがて空港到着。

「ありがとうございました！お姉さん！」

ドアを開いてからふと思いつきました。

「あ！そうだ。お姉さん」

「なに？」

「ご主人のフルネームってわかります？」

「そりゃわかるわよ。自分とこの社長だもの」。

「教えてください」。

「斎藤桂月（けいげつ）よ？」

「けいげつ？？？変わってますね」

「そうね。お師匠さんにつけてもらったみたいよ」

「お師匠さんってお菓子の？そういうのってあるんですか」

「菓子は品評会とかあるから。歴史のあるとこは一人前になると名前もらうのよ」

なるほど～～～。

「ありがとうございました！」




空港内は、なにがあったのか、ただただならぬ雰囲気がただよっていました。
警備員が場内を走り回っています。

「行こう！」

「行こうって。どこへ？」

「”番組の途中ですが”だよ」

「え？グルービー持って来てないぞ？」

「もっとデカい本物があるじゃん」

「あ！場内アナウンスか？」

「うん。斎藤桂月なんて変わった名前だもの。きっとその知人の女の子も気づくはずだ」

「なるほど～～～。それでフルネーム！」

「そう」

いちかばちか、です。


”N市よりおこしの、斎藤桂月さま～、斎藤桂月さま～　おつれさまがお待ちです"




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