ぼくたちと駐在さんの700日戦争

その日の夜のことです。

「電話だよ」
と、母。

「誰？」

「さぁ？女の子ならわかるんだけどねぇ・・・」

ウソつけ。
いつも名前間違えるくせに。
当たったのは小学校んときの、みつ子ちゃんだけじゃん！
あれからずっと間違いっぱなし。

ってことは男？

「もし・・・もしもし？誰？」

おそるおそる電話をとると

”よぉ”

「孝昭っ!?」

”あんだよ。幽霊の電話でもとったようによー”

「いや・・・そうじゃないんだけど・・・」

ああいうことのあった当日の、それも当人の電話に、僕は驚きました。

”実は今日なー、帰りにばばぁに会ってよ”

「原爆ばあさんに？」

”ああ。したらな。お前、お地蔵の話してたじゃん。モッコリ地蔵だっけ？”

「ああ。おこり地蔵？」

モッコリ地蔵って・・・どういう地蔵だ・・・？

”それそれ！おこり地蔵！それ話したらな。ばあさん、えらく感激してなー”

「うん」

”知ってる子がいるとは驚いたってよー。涙流さんばっかによろこんでよー”

おこり地蔵は、西日本では有名ですが、東日本ではほとんど知られていない話でした。
つまりは、爆心地から遠い所ほど、やはり「他人事」な話なのです。

”けど、ありゃ怒り地蔵じゃねぇってさ。おこり地蔵は愛媛あたりにあるらしい”

「そうなのか・・・・僕は首がないからてっきり・・・・」

じゃ・・・なんで首がないんだろ？

”でな。お前のこと話したらよ。教えてもらったことあるから、伝えとくわ”

「教えてくれたこと？」

孝昭くん。
ああは言いながらも、自分でお婆さんに聞きに行ってくれたのです。

”あ！か、勘違いすんなよ！俺はたまたま会ったから、話してみただけだからな！”

「ああ。わかってるって」

わかってるさ。孝昭。

「それで・・・。原爆ばあさんの話って？」

”それがなぁ。話すと長いんだがな。あそこのお稲荷さんな。昔はミコシが出たんだとよ”

「ミコシっておみこしだよね？あって当然じゃない？」

”いや。今は、神輿なんか出ないな。あそこの祭りじゃ”

「神輿の出ない祭り？へぇ・・・・・」

原爆ばあさんは、やはりあそこの事情に詳しいようです。
ひょっとすると、あそこの使われ方も・・・知っているのかも・・・・。
だから遠ざけてる？

「それで？」

が、孝昭くん。突然ヒソヒソ声になると、

”あ、その前に！お前、姉ちゃんのこと考えとけよな！”

「ええええええええ！」

いきなり話がそれました。
それって条件？

”いや。お前と会ってから、ちと姉ちゃん、おかしいってかなー”

「おかしい？」

”そ！色気づいたってのかなー。今日、Tバックなんぞ買ってきてよ！小股の切れ上がったヤツ！”

「いや・・・・」

それ戦闘用ですから。
恋とは180度ちがいますから。
だいたい、それ買いに行く時に僕はボコられてるんですけど。その「お姉さん」本人に。
因縁付けて来た先輩が哀れんで助けたくらいですから。

自分のお姉さんをよく顧みてしゃべってもらいたいものです。

しかし、孝昭くん。なにがうれしいのか、止まりません。
”いやぁ。あの姉ちゃんがTバックだぜ？Tバック！よほどのこったな、ありゃ”

よほどのことではある。

「お前。家の電話で大丈夫？」

そこには、お姉さんもいるわけで・・・。

”だいじょうぶだ。姉ちゃん、生理中だからよ”

「はあ？」

誰もお姉さんの生理日、聴いてません。

”しらねぇのか？生理中は眠いんだよ！姉ちゃん、生理中は寝っぱなしだから”

そうか・・・生理中は眠いのか・・・。
また余計な知識がつきました。

”たぶんよー。Tバックだけ買うの恥ずかしくって、ショーツと一緒に買ったとみた！な？”

な？、とか言われても困ります。
女きょうだいがいないので、よくわかりません。
孝昭くん、僕やグレート井上くんの影響で「推理派」に挑戦しているようです。

”だってよー。黒だぞ、黒！あの姉ちゃんが黒だぞ？実は俺が知る限り初めての黒だ！なんかあるだろ？”

だからそれは「戦闘用」です・・・。

”ああ見えて、姉ちゃん、普段は白かパステルだから。パステル姉ちゃん！あはははは”

2枚は見ました。白とうす桜。
すっかり調子にのってる孝昭くんですが、そんな激プライベートなことまで話して、大丈夫なのでしょうか？

”だからよ！今、姉ちゃんをご予約いただければ、黒Tバックにもれなくジューサーミキサー付け・・・・”

　　ブツ

「あれ？孝昭？どうした？」

”ツー・ツー・ツー・ツー…”

「孝昭？」

”ツー・ツー・ツー・ツー…”

「孝昭ーーーーーーーーーーーーーーーーい!!!」



翌日、孝昭くんは学校に来ませんでした・・・・。



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