ぼくたちと駐在さんの700日戦争

「さ、西条くん、だいじょうぶ？」

奥さんが心配して車から降りてこられました。

ナイス！盲腸！
あんまり聞いたことないけど。

「奥様！車に運びましょう！」

が、西条くん、
奥さんが寄って来たとたんに、

「あ。容態が急変した。動かさないほうがいいかも～♪」

剃毛より、奥さんのひざまくらを選びました。
便利な盲腸です。

なんにせよ、

　西条！よくやった！

これで、奥さんや富士見さんより、確実に先にたどり着けます。

僕が自転車を漕ぎ出すと、
生真面目富士見さん、
「あ！こら！剃毛くんをほっとくのかっ！」

剃毛くんて・・・・
まんま名前？
ここまで来ると、生真面目なのかバカなのかわかりません。

とにかく、バカはバカにまかせて、一刻も早く駐在さんの所へ行かないと、駐在さん夫婦の亀裂は決定的。

坂道を登り切ると学校。
ラッキーなことに、そこで水泳部がランニングをしていました。

「千葉ぁ！」

「よーーーー。なに急いでんだーーーーー？」

「説明は後だ！今、剃毛を乗せたパトカー来るから。阻止しろ！」

パトカーを阻止しろってのも、なんと言うか、本物の犯罪集団ですが

「わかったー。パトカー阻止すりゃいいんだな？」

了解しちゃうとこが、並の水泳部じゃありません。
水泳競技は並以下なのに。

学校まで来てしまえば、後は下り坂。
千葉くんたちがパトカーを阻止してくれれば、楽勝です。

やがて、後方から、なんと赤色灯をつけてシビックパトカーがやって来ました。

「千葉ぁ！たのんだぞ！」

「よっしゃぁ！」

　西高～～～～～～～～～！
　ふぁい、お～～～～～～！
　ふぁい、お～～～～～～！

僕の指示を受けて、千葉くんたちはランニング開始。
他の運動部とちょっとちがうのは、横一列で走っていることくらいですが。

　パパパパーーーーーー！

富士見さんは、最初、クラクションを鳴らしました。

　西高～～～～～～～～～！
　ふぁい、お～～～～～～！
　ふぁい、お～～～～～～！

千葉くんたちは、かまわずランニング。
まぁ、水泳部ですから。横一列は常識です。

が、

富士見さんは、駐在さんとちがって真面目でした。

とうとう業を煮やし、

　ファオーーーーーン…

なんとサイレン！

これには、どうやら水泳部も道を開けてしまったようです。

　やばい！
　急がないと！

間一髪！
自転車をそのへんにたてかけ、いちもくさんに駐在さんの病室へ！

　ガチャ！

「ちゅ、駐在さん！」

が、僕の必死さとは裏腹に、駐在さんは、

「ア～～～ン」

なんとのどかに、あの担当美人看護婦さんから、オカユを食べさせてもらっている最中でした。

　腹たつ～～～～～～！

「おお。ママチャリぃ。なんだ突然」

「なにのどかなこと言ってんですかっ！」

「それが、まだ起き上がれん」

「いや・・・・駐在さん、それどころじゃ・・・」

そうこう言っているうちにも、廊下から複数のスリッパの音。
うち、ひとりが奥さんであることは間違いありません。
いかな看護婦の業務とは言え、こんなとこを見たら、奥さんは、また「美人看護婦さんにお世話になればぁ？」は、間違いなく、

せっかくの苦労は水の泡。

えええい！しかたない！

「あ、看護婦さん、僕が代わります！」

「え？だってアナタ・・・・」

なかば強引に看護婦さんから食器をとりあげると、

「はい。駐在さん！ア～ン！」

なんだってこんなことまでしてるんでしょう？

なのに、

「お前だとメシがまずくなるな・・・・」

くぅっーーーーーーーーー！
このままトリカブトでも喰わしたろかっ！

あまりに理不尽だったので、つい、

「ふん。チン○の毛もないクセに」

「ぬぁんだとーーーーーーーーー!!」

「僕はちゃんとはえてますから～」

こんなこと自慢したのは生まれて初めてです。

ところが、駐在さん。ここでひっこむような「大人」ではありません。

「ふ。アフロに埋もれているクセに」

「なんですってーーーーーーーーっ！」

喰わせてもらってこの言い分！

「アフロは普通でしょう！」

「ん？そうか？俺はサラサラヘアーだぞ？剃ったのとってもらっとくんだった」

とっておいてもらっても、絶対見たくありませんが。

「駐在さんのは、パンチパーマでしょ？」

「なんだとぉおおおお！」

と、看護婦さんもあきれる低レベルな言い合いになったところに、

　ガチャ・・・・。

「あ！お前！」

パンチパーマの妻、入場。



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