ぼくたちと駐在さんの700日戦争

明日5日！ぼくちゅう8発売！

ボンド落ちね～～～～～～！
当たり前だけど。

「おかしいなぁ。シンナー使うと落ちるはずなのに」
と、麻生くん。

「お前どういう皮膚してるんだ？」

まるで僕の皮膚が悪いかの言い方ですが、

「なぁ。シンナーで落ちるのってさ。セメダインじゃなかった・・・？」

「あーーーーーーーーーーーーー！」

あーーーーーーーーーじゃねーよ！

「ど、どうすんだ！ボンド!?」

「ま・・・まぁ・・・人間だから新陳代謝するって～～～～」

「待ってられるかっ！」

めずらしく取っ組み合いになった僕と麻生くん。
を、西条くんが、仲裁。

「まぁまぁまぁ。大丈夫だって。ボンドくん」

「007じゃねーーーーーーーーーーーーーー！」

結局、無理矢理、血が出る思いではがし、カッターでけずる、という、もはや人間の顔と思えぬ荒技。
しかも道端。
どこの路傍にもありえないような光景です。

「い・・・いたたたた！」

「多少痛いくらい我慢しろよ。ボンドくん」

「ボンドくんってやめろーーーーーーー！」

「動くな！顔切れるぞ？」

てめーらで好き放題やっておいて～～～～～～～～！

「はがし終わった～～～～～」
「やった～～～～～～～～～」

ようやくボンドははがし終わりましたが・・・・

「じゃ、誰か鏡貸してくれる？」

「い、いや。持ってないなー。そんなシャレたもんは～」
「お・・・俺も」「お、オイラも持ってない」

誰も鏡を貸しません。

　んんんんんんんんんん？

大慌てで久保くんのバイクのバックミラーを覗き込むと、

「あ・・・・あああああああああ！」

「ま・・・まぁまぁ。宇宙猿人から普通の猿になっただけだって～～～～・・・・」

顔、真っ赤でまんま猿です！

「よ、よかったじゃん！宇宙から地球にもどって・・・」

「よくねーよ！」

「そ、そうだ！太閤秀吉も、そういうイタズラされたことあるらしいぞ？」
「よ！秀吉！」
「天下統一！」

「バ、バカヤローーーーーーーーーーーー！」



ここから僕たちは二手に分かれることにしました。

一方は、住所の現地確認。
一方は、弥生ちゃんを呼出すグループです。

「この住所も、こっちの本籍みたいに山ん中、なんてことねーかな？」

「ないよ」

電電公社（現NTT）に記載されている住所は、電話工事があった場所。

「少なくとも、電話がひかれている場所であることは間違いない」

実は、戸籍よりもずっとずっとアテになるのです。

「なぁるほど！さすが宇宙猿人！」
「さすがだなぁ。ボンドくん」
「すげーぞ！秀吉！」

3人が同一人物のことを言っているとは、とうてい思えません。

「集合場所は、第6小学校！いいな？」

「おお！」

が。例によって

「俺が弥生さんとこ！」
「ずるいぞぉ！テメーだけ！」

当然ながらモメにモメまして

　じゃ～～～～んけ～～～ん

全国の高校生でも、我々ほどジャンケンを有効活用した者はいないのではないでしょうか？
しかも、その9割が女がらみです(泣)。

「やりぃ！」「勝ったぁ！」

ジャンケンは平等な手段ようでいて、実はそうでもありません。

「え！現地確認、オレひとりぃ？」

武闘派は願いが通じたのか、全員が弥生グループになり、現地確認は、ビビリ屋麻生くんひとり！

「えええええ・・・・・ひとりかよぉ・・・・」

しかし、誰も哀れな麻生くんと代わろうとかはしません。

「まぁ、ガンバレや。麻生！」「君にみんなの未来がかかっている！」

はげますだけ。

僕だけは最初から小学校前にいきました。
前回の「行方不明」の反省をふまえての対策です。

「麻生は、ついた頃かな？」

僕は公衆電話に入り、ひと呼吸つきました。

「ふぅ・・・・・」

なんてったって相手はプロ。
何度かけても、これを緊張するな、と言うのは高校生には無理な注文です。

　よし！

「もしもし。めぐみさん？」

すると、

”今回は近いな。どっからかけてる？”

スルドイ！

”ま。おそかれ早かれわかることだから、いいかぁ”

わかる？

僕は当初、「面会した際にわかる」と言っていたと思ったのですが。
ちがいました。

僕たちの正体を知りたいのは、相手も同じ。いや、相手のほうが強いわけです。

”ホラ。お仲間が来たらしいぜ？”

「え？」

”外でバイクの音がしてる”

「？」

”おおかた電話局ででも調べると思ってな？わざわざ変えておいたんだ”

「！」

そうです。電電公社を使って住所を調べることなど、「追い込み」を得意とする彼らの常套手段。
小川は、それを逆手にとって、「他に誰も来えない住所」に、電電公社の届け出を変えたのです。

つまり。そこを訪れる者は「電電公社で調べた者のみ」。

受話器口でバイクが止まった音を、わざわざ聞かせる小川。

”ついたようだぜ？あとはソイツ、とっちめて聞くからいいわー。アハハハハ！”

勝ち誇ったように笑いました。

「や、やめてくれ！」

捕まえられてはかないません。

「やめろーーーーーー！」

だって、訪れたのは、武闘派ではなく。


「お寿司屋さんだから」

”あ？”

「そこに寿司の出前、頼んでおいたから。喰ってくれ。並だけど」

”ぬ・・・・ぬぁにいいいいいいいい！”

「敵もさる者」でしたが、こっちも猿です。

　ううう・・・・なんで猿・・・。



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