ぼくたちと駐在さんの700日戦争

「え？バナナちゃん来てないの？」

「そうなんです～～～。母も待ってるんですが・・・」。

僕と孝昭くんは顔を見合わせました。

「きっとあそこだ！」

孝昭くんはCB250の後を指して

「乗れ！とばすぞ！」
「ああ！」。


方角は毛利家。
風を切って走る孝昭くんのCB。

「バナナーーー、どうしたんだろーなーーー」。
CBのエキゾーストノートに負けないよう、大声で話す孝昭くん。

「あー。もうイヤガラセ、かたづいたはずなのになーー」。
僕も大声で答えます。

バイパスから脇道に入り

そして堤防沿いの道路を飛ばして

「いた！」

やはり。動物愛護センターの見える土手に、バナナちゃんはいました。

「バナナ！なにやってんだ！もうエントリー始まっちゃうだろ？」

「あれ？君たち・・？どうして・・・」

「ここだと思ったよ」。

「うん。行く。行くけどね」。

「ああ」。

「昨日ね」。

「うん」。

「毛利さんとこの組長さんからね。土地もらったの」。

「土地を？もらった？」

「そう。今の診療所のまわり300坪。借地権ととりかえっこするみたい。そこで犬飼えって」。
おそらく早乙女さんの取り計らいです。
（注意：この時点ではまだ虹色家族が土地購入を済ませる前です）

「よかったじゃん！」

「うん。まぁ。不動産だからややこしいこといっぱいあるみたいだけど。兄もありがたく受けたみたい」。

「じゃ、問題ないじゃん。さっさと行こうぜ！」
ひとりあせる孝昭くん。

「うん。もう少し」。

「なんでっ!?」

「うん・・・」。

バナナちゃんは少し黙ってから

「あそこでね。42匹。うちで飼ってた犬が死んだの。子犬もみんな・・・」。
愛護センターを見つめています。

「ああ・・・叔父さんが処分したとき？」

「そう。だって。あのコたち、お墓もないから。いつもここに来るたびお話ししてたんだ」。

「そうだったのか・・・」。

「けど。もう今日でおしまい。お別れに来たの」。

「お別れ？」

「うん。いつまでも後ろ向きで生きないって」。

「ふーん・・・」。

「君たちに教えられた。前向いてればできないことはないって」。

「はは・・・」。
僕は少し照れました。

「けどなんだってミスコン当日にー」。

「うん。あたしね。決めた。メイクしない」。

「メイクしないいいいい？」

「そう。だからメイクの人。ジェミーくんちだっけ？悪いけど断ってくんないかな」。

「いいけど・・・」。

「娼婦の孫娘だかなんだか知らないけど。あたしが親からもらってきた顔と体だもん。それで出る」。

僕たちは少し言葉につまりましたが

「ああ」「うん」。
「それでいいよ」。

孝昭くん、
「とにかく間に合わないと困る。乗れ！バナナ」。

僕のかぶって来たメットをバナナちゃんに渡しました。

「え？でも君はどうするの？」

「ああ？僕？うん。僕はなんとかするからいいよ」。

「でも駅も遠いし・・・」。

「だいじょうぶだって！行け、孝昭！」

「おお！」

→ → → → →

「それで？」

「ええ。だからミスコン会場まで乗せてってくんないかなぁ、と」。

「ほぉ」。

「ダメ・・・ですか？」

「いや、ダメってことはねぇが・・・。そういう送り迎えをヤクザの幹部に頼みに来る高校生って、見たことなかったんで・・・ちょっと・・・」。

「すいませんね。早乙女さん」。

「あの母にしてこの子あり・・・か・・・」。

早乙女さん。かなり引いてます。

「いや。始めからここ来たわけじゃないんです。一件断られて」。

「ほぉ。誰に？」

「白バイ隊」。

「しろ・・・ばい・・・」。

「ええ。あれ、750のくせにタンデムできないんですってね。言われてみりゃ二人乗りの白バイって見ませんよねー。あははは」。

「いや。あはは・・・ってお前・・・警察ダメでヤクザに来たのか？」

「ええ。だってお金ないし。あ、順番、逆のほうがよかったですか？」

「そういう問題じゃねぇが・・・すごいチョイスだな・・・」。
「・・・・」。
「・・・・」。

「どうしました？」

「あの・・・お前の就職。断っていい？」

「別にいいですけど・・・・」。
っていうか頼んでませんが。インテリアヤクザ。

「そのかわりと言っては何ですが」。

「なんだ？」

「送ってもらえたら、メルヘンカード、僕の分もさしあげます」。

「いらねぇーよっ！」

人気ないな・・・メルヘンポイントカード・・・。

といった成り行きで、早乙女さんのキャデラックで、一足おそくミスコン会場に到着。
便利だったのは駐車場！みんな順番も場所もゆずってくれます。さすが花柄キャデラック。
無限とも思われた切り返しの末、結局2台分を占拠して堂々の駐車。

「急げ！」
「はい！」

って・・・なんで早乙女さんもついてくんの？
すっごく目立つんですけど・・・。

特設会場へと入ると、すでにコンテストに入っていて、たいへんな人だかり。
その向こうに、背の高い村山くんの頭だけが見えました。

「あ。あそこだ・・・おーい、村山ーーーー」。

しかし声は届かず、ぎゅうぎゅうで前にも進めません。

「なんだ？あそこまで行きたいのか？」
と、早乙女さん

「ええ。あそこに西条もいるはずなんですが・・・。あーでも無理だなぁ」。

早乙女さん。「まかせろ」と、ひと言言うと

「兄ちゃん。どけや」。
「そこ、道あけろっつってんだ。オラ」。
「通りてぇんだよ。わかんねぇのかぁ？」
なんと早乙女さんの前に、十戒のモーゼのごとく道ができていきます。

げ。すっげ～～～～～
まるでヤクザ！

って、ヤクザだったんだ・・・早乙女さん・・・とんでもない人に送り迎え頼んだのかな？
今さら反省する僕です。

しかし本物のヤクザである早乙女さんはいいですが、その後ろをコソコソあるく一般高校生「僕」にそそがれる視線はかなり厳しいものがあります。

「ありゃ？早乙女さん？」
最初に気づいたのは西条くん。

そして後ろをついてきた僕にも気づきました。

「遅かったな」。
「もう発表だぞ？」
グレート井上くん。

「どうだった？バナナちゃん」。

「ああ。水着か？」
「うん。たまんなかった」。
「意外と胸でかい」。

「いや・・・胸の話じゃなくってさ・・・」。

「あ～～。Vラインはスッキリしてて残念だった」。

そっちでもない・・・。
どこ見てたんだ・・・。

ステージ上のバナナちゃんは、僕と早乙女さんの姿に気づいたようで、にっこりと笑って見せました。その可愛いこと！
早乙女さん。なんだか知らないけど照れてます。

「い、いま散歩娘、俺を向いて微笑んだんだよな？だよな？」

「あー・・・。そ、そうですね。そうに決まってます」。

さっきの十戒を見たらこうしか答えようがありません。
他の台詞はありえません。


と、そこに司会者の声が響き渡りました。

”みなさん。お待たせしましたーーーー！審査の結果がでましたーーー！"

ざわつく会場。

"では発表しまーーーーーす"


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